Contador De Visitas

contador de visitas

Los Mejores Chistes

9 comentarios



*Clacificación : Borrachos :

Van dos borrachos por la nieve, uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro:
¡Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre!
A lo que el otro contesta:
¿Sí y viene con un perro?

Eran 2 borrachitos que iban por la calle, cuando se oyó que gritaban:¡Ayuden, me ahogo! ¡Una cuerda!Entonces, uno de los borrachos le dice al otro:¡Ay, no más! ¡Se está ahogando y todavía quiere ahorcarse!


borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:¿Dónde están las flores?El borrachito contesta:A ver, y dónde está la mujer más linda


Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:¡Adiós fea!La mujer indignada se da media vuelta y le dice:¡Borracho!El borracho con una sonrisa le dice:Sí, pero a mí, mañana se me pasa





*Clacificacion : Viejitos

Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa. Sale un viejito como de 90 años.
¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa.
Sí como no, permítame, se voltea y grita: ¡Mamaaaaaá necesitan a mi abueliiiiitoooo!




*Clacificacion : Indios

En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿Por qué?
Porque los conozco desde "pequeñitos".


Esta era una carrera en el viejo oeste estaban compitiendo un vaquero y un indio. Arrancan, van muy parejos en toda la carrera y ya en el final, el vaquero se echa un gas y sale como alma que se lo lleva el diablo y gana la carrera. Después llega el indio y le dice todo cansado:Tú hacer trampa, tú tener motor en el trasero




*Clacificacion : Sobre Bares , Cantinas

Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:
Son 26 pesos.
¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted está loco?
Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va y el mozo se quedó recaliente, este maldito, me tiró todas las monedas.
Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
Son 26 pesos.
El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:
Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.
El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
¡Mozo, otro café!


*Clacificacion : Animales

Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme.
El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
Ustedes dirán que la oración no es eficaz, pero en éste caso sí que lo fue, porque ¡Milagro!
El león se arrodilló y dijo:
Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén.


Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto.

Por qué los elefantes no pueden chatear?

Porque le tienen miedo al mouse.



*Clacificacion : Novios , Parejas

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:¡Te voy a demostrar que no vales nada!El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?Hasta allá, son $70.00¿Y con mi mujer?¡Lo mismo!El hombre viendo a la mujer, cínicamente le dice:Ya ves, no vales nada.



Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.

Corre es influenza porcina!!


*Clacificacion : Papa Papa..

Llega un niño a su casa después de clases y dice:Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a gastar unos niños.¿Ah, sí? ¿Cómo?Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar yo jalé la silla.

Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.¿Y qué preguntó?¿Quién no hizo la tarea?

Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.Y dice el padre:Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.


Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.Pero papá, si sólo viene 1.


Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su padre:
papa,papa, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto el padre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su papa le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".




Papá, Papa, en el colegio me estaban pegando una paliza
!¿Y te has vengado, hijo
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!



Papá, papá hay un señor en la puerta diciendome que está haciendo una colecta para una pileta de natación.-Está bien hijo, dale un vaso de agua.




* Clasificacion : Colmos

¿Cuál es el colmo de un militar? Llamarse Armando Guerra

¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Llamarse Armando Casas.

¿Cuál es el colmo de saturno? Que tenga anillos y no tenga dedos.

¿Cuál es el colmo de un ciego? Que diga una mentira, y lo delate la mirada.

¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

¿Cuál es el colmo de un pintor? Echarse un pedo tricolor.

¿Cuál es el colmo de un egoísta? Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.

¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio



*Clacificacion : Chapas , Sobrenombres.

Un amigo biene acompañado d su flaka y le dice su flaka oe dice que a ti te dicen OZAMA y el chico dice mm noce por que?? y la su flaka dice porque paras de Bomba en Bombaa xD !!!


*Clacificacion : Lugares publicos , Restaurantes

Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío
Démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.



*Clasificacion : Mujeres

Porque a las mujeres se les dice Ambulancia ?
Porque le metem el muerto por atras y sale gritando iu iu iu...

En que se Parece una mujer a 1 Globo ?
En que el Globo tiende A subir y La mujer Sube a Tender.


Están dos madres y una le dice a la otra:Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...

¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.

Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice: Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio? A lo que la otra le responde:Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.



*Clacificacion : Exagerados


Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"


Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?Y Dios le contesta:Mil años.¿Y un centavo?Mil pesos.Luego el codicioso le responde:Entonces, regálame un centavo.¡Espérame un segundo!


Había una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando le tomaban una foto decía: Continuará.


Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la báscula le indicaba, "por favor, una persona a la vez".

Era un tipo tan, pero tan bruto, que decidió ir a un concurso de la persona más bruta y perdió el concurso por bruto.

Había una vez una señora tan, pero tan presumida, que en vez de usar zapatos de piel de cocodrilo, usaba un cocodrilo en cada pie.

Era una vez un hombre tan feo, pero tan feo, que se tiraba al suelo para que lo besara el diablo.


Era un viejo tan, pero tann verde, que las vacas se lo comieron creyendo que era pasto.

Había un pueblo tan pobre, pero tan pobre, pero tan pobre, pero tan pobre, que el arcoiris se veía a blanco y negro.

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?Y Dios le contesta:Mil años.¿Y un centavo?Mil pesos.Luego el codicioso le responde:Entonces, regálame un centavo.¡Espérame un segundo!


Clacificacion: Adivinanzas :

¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.¿Cómo se llama la película?Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO.

Si estuvieras en medio del mar ahogándote,
¿qué harías?Lloraría para desahogarme.

¿Cómo se dice viuda en chino? Chin-Chu-Macho.

¿Qué le dijo una dona glaciada a otra que no era glaciada?Eres una desglaciada

¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.

¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.

¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?
PAKISTAN.


*Clacifiacion : De Todo Un Poco:

En plena boda, un colado le hace un comentario a un invitado:Oiga, ¿ya se fijó que la novia es bastante fea? De hecho, ¡es horrible!Pero, ¿qué le pasa? ¡No se exprese así de mi hija!¡Ay, perdone! No pensé que usted fuera su papá.¡No soy su papá, soy su mamá!

Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...Después dice:Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!


Llega Pepito y le dice a su mamá:Mamá, ya no vuelvo a jugar con Jaimito al rompecabezas.¿Por qué Pepito? Pregunta la mamá.Porque al primer martillazo, ya está llorando.


¿En qué se parece una vaca a un boxeador argentino?En que la vaca da leche y el argentino dice "Dale, che".Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló


Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserias.Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.¿Cómo se llama la obra? Vulgarcito.

Primer acto: Sale el agua.Segundo acto: Sale un pato.Tercer acto: Sale el mar.¿Cómo se llama la obra?Agua pa' tomar.

Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:Yo no me puedo levantar por las mañanas.Y el otro dice:Yo siempre me levanto cada día a las 3.Y el otro dice:¿A las 3? ¿y cómo lo haces?Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.


Cual es la unica fruta que sabe carate ?? El maracuYAaaaaaAAA..



Jaime compró unos bombones y se los comió todos en un minuto.Su hermana le amonestó : Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí. ¡Claro que me acordé, por eso me los comí tan deprisa!


Si el estudiar es un camino, el copiarse es un atajo.


¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?El mosquito

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?El padre le dice:¿Qué te regalé el año pasado?Un globo.Pues, este año te lo inflo.

Dos amigos charlando:- ¡Ah! ¡Te pasaste! ¡Te mataba! Eres más feo que yo!- ¿Más feo que tú? ¡No! ¡Mátame! ¡Mátame!

Había un tipo con las dos orejas quemadas y su amigo le pregunta:¿Por qué tienes las dos orejas quemadas?El atlante le responde:Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la plancha.¿Y la otra?Porque el muy idiota volvió a llamar.

Abuelita, abuelita.. cierre los ojos.A lo que le contesta la abuela:Pero mijo, ¿por qué me pides esto?Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices.

¿Qué es lo que se deduce al ver a un hombre bien vestido?Que su mujer tiene muy buen gusto.

Do you speak English?¿Cómo dice usted?Do you speak english?¡No lo entiendo!Le pregunto que si usted habla Inglés.¡Ah sí, perfectamente

El esposo le dice a su mujer:Vieja, tu mamá se cayó de la azotea hace media hora.Y la esposa le dice:¿Por qué no me habías dicho antes?Es que no me aguantaba la risa.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.Comienza su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.La docente le pregunta:- Jaimito, ¿crees ser estúpido?- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita

¿Qué le dijo una uva verde a una morada ?¡ Respira !, por favor, respira

Pepito le dice a Jaimito:Oye, ¿cómo te fue en la prueba?Jaimito le responde:Nada, me fue mal porque no respondí nada.Y Pepito le responde:Yo también dejé la prueba en blanco.Y Jaimito le dice:¡Eres tonto, después la señorita va a creer que nos copiamos!

En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:¿Para qué queremos una moto sin ruedas?Y el otro le responde: No sea tonto, es para no dejar huellas.

--------------------------------------------------------------------------------------

















--------------------------------------------------------------------------------------

Chistes Colgados por visitantes :

1) Había una tortuga que se tiraba de un árbol , paf!!! se volvia a subir, paf!!!. Se tiro varias veces del árbol, y una pareja de palomas que miraban dijeron, que dices, le decimos que es adoptado?...

Enviado Por: María Fernanda


2) jaimito: mama mama el panadero se sta garxando a unatipa!! mama: yaaaa!!! seee!!! aaa!!! hiiiijitoo!!! aaa!!!

Enviado Por: Andrés Postigo

3) ¿En qué se parece la luna a un Kilo?

en que los dos tienen cuatro cuartos

Enviado Por: Pilar Amparo

4) Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la proximidad de la Navidad: "Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito". Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva: "Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo y una Bicicleta. Atentamente, Pepito". Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve a escribir una tercera version de la misma: "Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año, pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito". Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi: "Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame un Nintendo y una bicicleta. Pepito" =)

Enviado por : Ana Mia





Videos Chistosos :

Broma callejera:


Dibujos Chistosos:


Modelos en cama de Agua :




TOP 5 - El Bananero :

Impotente Hulk :


Jhon Salchichon :


Mini Shows :



Ivan El Trolazo :


Muñeca Sistem :



Si tienen algun chiste y quieren que sea publicado simplemente dejenlo como comentario y al dia siguiente sera colgado en el blog.

Si el Blog es de Su Agrado puede ponerse como seguidor de esta pagina . Se les Agradece.